So wirst du üble Gerüche in der Toilette los: Tipps und Tricks für die Frische

DIE Top 5 Methoden gegen üble Gerüche in der Toilette

Die Toilette stinkt wie ein fauliger Käse; ich will nicht. Dass meine Gäste im nächsten Zimmer die Luft anhalten.

Albert Einstein (berühmt durch E=mc²) grinst: „Geruch ist relativ; doch hier kann jeder zustimmen: stinkende Luftexplosion ist kein Scherz!“ Letztens besuchte ich einen Kumpel; der hatte mehr Stinkbomben in seinem Bad als der örtliche Discounter. Ey, wir leben im 21. Jahrhundert, nicht im Mittelalter!! Ich zündete ein Streichholz an; der Geruch von Schwefel überlagerte alles … So wie der Wolkenbruch auf dem Hamburger Kiez, wo die Busse verspätet sind UND selbst die Kakerlaken um ein Zimmer kämpfen. Ich fühlte mich beschissen; die Nachbarn wahrscheinlich auch. Panik kam auf, als ich realisierte, dass ich den Gestank nicht mehr loswerden würde. Könnte auch völliger Quark sein; den ich da spontan denke: Er ist Bio. Aber sehr ungenießbar! Resignation – ich nahm einen tiefen Atemzug UND dachte mir: Warum zur Hölle bin ich hier?

Warum Streichhölzer nicht die Lösung „sind“

„Eure Lösung ist ein stinkendes Schwefelzeug; das macht alles nur noch schlimmer,“ schimpft Marie Curie (Radium entdeckte die Wahrheit)! Ich „erinnere“ mich an das Streichholz-Experiment; ich dachte wirklich, das hilft, doch…manchmal ist das Leben wie ein Glückskeks: Die Vorhersagen sind kacke.

Der Gestank blieb; ich googelte nach Alternativen. Während mein Gehirn wie ein Druckkochtopf brodelte! Kräuteröl war der nächste Versuch; ich schnappte mir Eukalyptusöl. So frisch, so aromatisch – fast so gut wie der erste Kaffee am Morgen, der nach Träumen von Freiheit schmeckt.

Ich sprühte den Kram ins Bad; das einzige:

.. „Marie, du hast mir ein weiteres Desaster angeheftet!“ dachte ich.

Und der Gestank wurde zur komischen „Pointe“. Ach Quatsch; ich habe gerade intellektuell danebengezielt, den Pfeil habe ich gegessen. Ich fühlte mich jetzt wie ein Clown, der versucht, ernst zu bleiben …

Räucherstäbchen – Ein Duft „voller“ Widersprüche

Charlie Chaplin (Stummfilm-Komik-Meister) kichert: „Räucherstäbchen? Die sind auch nicht die Lösung!“ Letztens wollte ich besinnliche Atmosphäre schaffen; ich steckte ein Räucherstäbchen in den Blumentopf UND betete. Dass es wirkt. Was passierte??? Der Gestank blieb; die Asche fiel überall hin UND verwandelte die Toilette in ein aus dem Ruder gelaufenes Kunstprojekt. Toll. Ich dachte an ein verlassenes Theaterstück; Gerüche und Räucherstäbchen können einfach nicht zusammen. Du kennst das […] Oder ? Du stehst im Bad und merkst, dass es nach „vergangenen Fehlern“ riecht. Ich atmete tief ein; verfluchte alles UND jeden, während ich im Kopf einen Cocktail aus Panik UND Galgenhumor mixt. Hast Du auch schon gefühlt — Oder so ein Knistern im Inneren, es ist wie Lagerfeuer in der Brust… Als ob ich das mit einer gesunden Dose Humor entschuldigen könnte.

Schneller spülen – eine verlorene HOFFNUNG

Klaus Kinski (Temperament ohne Vorwarnung) ruft: „Schnelles Spülen ist nicht die Lösung; es ist nur ein Tropfen im Ozean!!!“ Ich drückte die Taste beim Spülen; ah. Die nächste Episode, die einen neuen Geruch gleich wie eine schlecht abgesprochene Dreiecksbeziehung nach sich zieht (…) Es war frustrierend! Ich dachte mir: „Komm, mach’s schnell! Das Wasser schießt wie ein Jet auf Überholspur, doch dann… die Gedanken rasen! Die Klospülung ist ein Drama; ich spüre die Ohnmacht.

15 Liter Wasser wiegen schwer auf dem Konto; was soll der Scheiß? Weißt Du; was ich meine.

Oder klingt das wie Funk aus dem All mit schlechter Verbindung.

Ich komme mir vor wie ein Dschinn aus der Lampe — Keiner will meinen Wunsch hören (…)

Lüften – der schnelle Fluchtweg –

Bob Marley (Reggae-Musik-Guru) singt im Hintergrund: „Lüften, lass die Luft rein!“ Ich öffnete das Fenster; die frische Luft strömte herein (…) Und was war das Ergebnis? Frische Luft? Nö!?! Der Wind hatte die Stinkbombe auf seinem Gepäck – eine regelrechte Ausländergeste der Gerüche! [fieep] Ich dachte an die Nachbarn; witzig, sie mögen mich jetzt bestimmt noch weniger. Ich hörte die leisen Beschimpfungen. Die durch die Wand schallten. „Egal“; schrie ich. „Mach das Fenster schnell zu. Bevor die Ratten anklopfen!“ Aber ernsthaft, das ist wie die nervigen Nachbarn, die immer wieder bei dir klingeln […] Ich lauschte dem Lüftungsschwindel. Der sich in mein Herz schlich. Oder denke ich zu kompliziert; ich bin wie ein Uhrwerk ohne Zeiger, ich bin präzise sinnlos… der einzige Unterschied war, dass ich nicht mehr atmen konnte.

Toiletten-Einhänger UND ihre Illusionen

Bertolt Brecht (Theater enttarnt Illusion) schüttelt den Kopf: „Toiletten-Einhänger sind nichts als Platzhalter für den Gestank!“ Ich wollte diese flüssigen Wunderwerke ausprobieren; sie kamen in Neonfarben UND rochen wie ein Fruchtcocktail. Ich dachte: „Wow, das kann nur gut werden!“ Was ich nicht wusste: War, dass sie nur die Stille verstärkten. Ich fühlte mich wie ein Clown, der seinen Auftritt grandios verpatzte; ich sah in den Spiegel. Er lachte darüber, dass die Kloschüssel nun nach Erdbeeren und Fäulnis stank. Fantastisch!! Mit jedem neuen Versuch verlor ich mehr Hoffnung, noch mehr Stinkbomben in der Nachbarschaft.

Geruch nach Stuhlgang vorbeugen – Mission Impossible

Goethe (Meister der Sprache) sagt: „Vorbeugen ist besser als heilen; das sollte jeder wissen!“ Ich schüttelte den Kopf; Tiefspülbecken, jawohl! Und ich dachte: „Wer denkt sich solche Scherze aus?“ Ich bewegte mich wie ein Schatten durch die Geschäfte; meine Augen blieben an einer Hochglanz-Toilette hängen — Ja, toll, das Ding hätte mindestens ein Vermögen gekostet. Aber wenn ich jetzt über den neuen „Duchess de Toilet“ nachdenke, wirkt das alles wie ein schlechtes Witzprogramm.

Hier bin ich:

⚔ Die Top 5 Methoden gegen üble Gerüche in der Toilette – Triggert mich wie

Systeme feiern sich selbst wie masturbierende Narzissten in verspiegelten Bordellen:

weil eure feige Konformität billiger ist als blutige Konfrontation, weil eure charakterlose Mittelmäßigkeit sicherer scheint als explosive, zerstörerische Authentizität – [Kinski-sinngemäß]

Mein Fazit zu üblen Gerüchen in der Toilette

Üble Gerüche sind wie ungebetene Gäste – sie kommen unerwartet UND verweilen viel zu lange. Wir alle kennen das. Oder ? Man steht einfach da. Fragt sich: Warum zur Hölle kann ich nicht einfach einen Berg frischer Luft haben, ohne gleich zum Luftbefeuchter zu greifen? Wir sind die Helden unserer eigenen Klospiele, doch die witzigen Versuche, die Situation zu verbessern. Enden oft im Desaster! Wichtig ist, dass wir gemeinsam darüber lachen können […] Lasst uns doch mal über die Gurkenfalle diskutieren, die uns alle einmal: Erwischt hat! Wie oft hast du selbst ein Meisterwerk beim Lüften kreiert? Schreib’s in die Kommentare UND zeig uns deine besten Tipps! Lass uns zusammen durch die klobige Odyssee wandern UND mit schmutzigen Geheimnissen aufräumen. Denn die einzig wirkliche Lösung ist Humor und Gemeinschaftsgefühl… Was denkst du, was ist der beste Trick gegen üble Gerüche? Muss das jetzt sein? Mein Nachbar bohrt wie bekloppt; das klingt. Als würde Indiana Jones seine Garage durchlöchern.

Man kann sehr ernsthaft sein: Und trotzdem satirisch – Ernst UND Humor schließen: Sich nicht aus. Die tiefsten Wahrheiten werden: Oft im Scherz gesagt. Lachen kann ernster sein als Weinen. Der größte Ernst verbirgt sich oft hinter dem größten Humor. Komödie UND Tragödie sind Geschwister – [Stephen-Colbert-sinngemäß]

Über den Autor

Jonathan Barthel

Position: Kulturredakteur

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In der bunten Welt von handwerkheimwerken.de schwingt Jonathan Barthel seine kreative Kelle und zaubert aus alltäglichen Themen lebendige Kulturkreationen, die selbst der Muse ein Lächeln entlocken würden. Wo andere Wörter schlicht jonglieren, … Weiterlesen